Про общепит
Так случается, что я часто (неправда, на самом деле, редко, но мне хватает) бываю в разнообразных заведениях. К сожалению, наш город совершенно не приспособлен к времяпрепровождению на свежем воздухе под открытым небом, вот и приходится ютиться по всяким помещением, иногда на это толкает желание поесть и попить что-либо за распитие чего в детских парках наказывают.
Вообще существует 2 типа заведений: фастфуды и гламурные тусовочные (аналогия с советскими пирожковыми), которые кардинально отличаются друг от друга ассортиментом, ценами и степенью охуения владельцев. Поговорим сегодня про пристанища сливок периферии и пассивных динамо-девочек, а банальные фастфуды полностью оправдывают свое предназначение: для них главное вкусная еда и чистые сортиры, все остальное - вторично. Сейчас очень модно открывать чайные, куда не менее модная молодежь приходит с умным видом попить чай, извлеченный надрезанием ножницами пакетика Липтона, посплетничать про Мишку, который вчера снова Ленку за сиську в модном клубе трогал и просто поторговать своим модным ебалом, украшенным килотонной косметики для скрытия синяков под глазами от модного недосыпания на модных дискотеках и модной проблемной кожи.
Очень часто обслуживающий персонал таких заведений наделен зашкаливающим чувством собственной важности, которое просто не позволяет ему вести себя более-менее адекватно. Стандартная фраза, когда девушка подходит к тебе с блокнотиком, "что будете заказывать" в их исполнении звучит чем-то средним между "чтоб ты сдох, сука буржуазная" и "я высморкаюсь тебе в эклеры". И это понятно, ведь периодически в эти заведения приходят гламурные кисы, просаживающие на "освежающие" коктейли бабла больше, чем стоит квадратный метр мавзолея. В этих заведения как правило имеется меню, распечатанное в ворде с ошибками, отсутствием пунктуации и каких-либо пояснений. Если вы хотите попить латте - даже бесполезно узнавать про ингредиенты, в частности - сорт кофе. Все делает программа китайской кофе машины, которую раз в 5 дней набивает прогорклыми зернами из целлофанового пакета брат директора Валентин. Интерьер гламурных пристанищ, как правило, отдает аляповатостью и полнейшим психоделом. На стенах висят дешевые картины местных испитых художников-алкашей (отдельная история, чем меньше понятно - тем более элитарно и офигенно это смотрится, напоминает Коэльо, да), из колонок звучит либо какое-то плаксивое радио либо романтический чиллаут под который очень классно сплетничать и пошло хихикать.
В кофейнях принято приносить счет в маленько кожаной папочке, куда вы и кладете деньги. Но бумага в кассе имеет свойство заканчиваться, поэтому Люда через весь зал орет Свете "Ссышь, а шо там отому шостому столику выписывать? Трыцять рублей.". Про 30 грн. это такой себе специфический юмор, ага. Так как "пассажиропоток" чайных очень небольшой - обычно люди приходят туда, заказывают чаек с пироженцем и сидят 2 часа, томна вздыхая и строя глазки, владельцам заведения приходится отбивать аренду бешеными наценками. Получается практически абсурдная ситуация, когда 1 торт режут на 20 кусочков каждый из которых в итоге получается в 2 раза дороже самого торта целиком - материализация несбыточной мечты алхимиков. Самое мерзкое начинается вечером, просто у всех чайных и ресторанов, как и у ночных клубов, есть завсегдатаи. Такие себе ребята женского и близкого к ним пола, которые просыпаются часов в 9 вечера и моментально идут в свое любимое лежбище потягивать вино, которое стояло раскупоренным около недели и обязательно обсуждать всех посетителей. Я очень часто замечаю такую картину: на дверь специально вешают китайский колокольчик, дверь открывается - колокольчик звонит и помещение заполняет гробовая тишина, 10 пар глаз смотрят на дверь, кто-то говорит "что за куууурица, она же не на рынке так одеваться то, ага, кашмар просто, провинциалы меня убивают", все ржут и веселье продолжается.
Между фастфудом и гламуром должна быть золотая середина, где можно вкусно поесть и хорошо посидеть. Но это из ряда BMW с расходом 3 литра на 100 километров.
Вообще существует 2 типа заведений: фастфуды и гламурные тусовочные (аналогия с советскими пирожковыми), которые кардинально отличаются друг от друга ассортиментом, ценами и степенью охуения владельцев. Поговорим сегодня про пристанища сливок периферии и пассивных динамо-девочек, а банальные фастфуды полностью оправдывают свое предназначение: для них главное вкусная еда и чистые сортиры, все остальное - вторично. Сейчас очень модно открывать чайные, куда не менее модная молодежь приходит с умным видом попить чай, извлеченный надрезанием ножницами пакетика Липтона, посплетничать про Мишку, который вчера снова Ленку за сиську в модном клубе трогал и просто поторговать своим модным ебалом, украшенным килотонной косметики для скрытия синяков под глазами от модного недосыпания на модных дискотеках и модной проблемной кожи.
Очень часто обслуживающий персонал таких заведений наделен зашкаливающим чувством собственной важности, которое просто не позволяет ему вести себя более-менее адекватно. Стандартная фраза, когда девушка подходит к тебе с блокнотиком, "что будете заказывать" в их исполнении звучит чем-то средним между "чтоб ты сдох, сука буржуазная" и "я высморкаюсь тебе в эклеры". И это понятно, ведь периодически в эти заведения приходят гламурные кисы, просаживающие на "освежающие" коктейли бабла больше, чем стоит квадратный метр мавзолея. В этих заведения как правило имеется меню, распечатанное в ворде с ошибками, отсутствием пунктуации и каких-либо пояснений. Если вы хотите попить латте - даже бесполезно узнавать про ингредиенты, в частности - сорт кофе. Все делает программа китайской кофе машины, которую раз в 5 дней набивает прогорклыми зернами из целлофанового пакета брат директора Валентин. Интерьер гламурных пристанищ, как правило, отдает аляповатостью и полнейшим психоделом. На стенах висят дешевые картины местных испитых художников-алкашей (отдельная история, чем меньше понятно - тем более элитарно и офигенно это смотрится, напоминает Коэльо, да), из колонок звучит либо какое-то плаксивое радио либо романтический чиллаут под который очень классно сплетничать и пошло хихикать.
В кофейнях принято приносить счет в маленько кожаной папочке, куда вы и кладете деньги. Но бумага в кассе имеет свойство заканчиваться, поэтому Люда через весь зал орет Свете "Ссышь, а шо там отому шостому столику выписывать? Трыцять рублей.". Про 30 грн. это такой себе специфический юмор, ага. Так как "пассажиропоток" чайных очень небольшой - обычно люди приходят туда, заказывают чаек с пироженцем и сидят 2 часа, томна вздыхая и строя глазки, владельцам заведения приходится отбивать аренду бешеными наценками. Получается практически абсурдная ситуация, когда 1 торт режут на 20 кусочков каждый из которых в итоге получается в 2 раза дороже самого торта целиком - материализация несбыточной мечты алхимиков. Самое мерзкое начинается вечером, просто у всех чайных и ресторанов, как и у ночных клубов, есть завсегдатаи. Такие себе ребята женского и близкого к ним пола, которые просыпаются часов в 9 вечера и моментально идут в свое любимое лежбище потягивать вино, которое стояло раскупоренным около недели и обязательно обсуждать всех посетителей. Я очень часто замечаю такую картину: на дверь специально вешают китайский колокольчик, дверь открывается - колокольчик звонит и помещение заполняет гробовая тишина, 10 пар глаз смотрят на дверь, кто-то говорит "что за куууурица, она же не на рынке так одеваться то, ага, кашмар просто, провинциалы меня убивают", все ржут и веселье продолжается.
Между фастфудом и гламуром должна быть золотая середина, где можно вкусно поесть и хорошо посидеть. Но это из ряда BMW с расходом 3 литра на 100 километров.