Про общепиты, сиквел
Вы знаете, мне кажется, чего уж там - я даже почти уверен, что лицо страны это блять нихуя не дороги, это не усатая гордость нации с кобзой и сборником рассказов, как тяжело жилось хохлу под кем-то там, это даже не президент (только безграмотные уебаны пишут это слово с большой буквы), который ок и доставляет приятные моменты, это очень даже не олимпийские чемпионы, которые просрали все рассказы про украинских юберменш. Это банальные общепиты, которые каждый человек, обремененный физиологией и естественными потребностями низших уровней пирамиды Маслоу, обязан с той или иной периодичностью посещать. Я уже когда-то писал про кулинарию и общепиты в целом, теперь давайте поговорим в частности.
Типичная забегаловка, которая имеет в своем рационе горячий бутерброд, именуемый пиццей, но таковой не являющейся, обязана называться пиццерией. Это аксиома, причем, вторым словом обычно идет что-то итальянское, намекая на то, что эта полужидкая субстанция из плавающих в центре недожаренного комка теста прозрачных кусоков овощей и салями родом из водных каналов Венеции, стареньких улочек Рима или шумных площадей Неаполя. Я, разумеется, понимаю, что по своему происхождению пицца является далеко не ресторанным блюдом: на пиццу не приведешь любимую в приличной заведение чтобы кинуть кольцо с бриллиантом в стакан томатного сока, пиццу неудобно как-то жрать на свадьбе, да и на похоронах стакан куском пиццы накрыть не принято в народе, но тем не менее, блюдо под названием "pizza" должно быть хотя бы близко к тому, как его готовят Марко и Джованни по ту сторону Карпат. Та же самая фигня произошла и с фастфудами бургеркинговского или макдаковского типа. Если у тебя в ассортименте имеется котлета, зажатая листьями салата в потеках дешевого майонеза и получерствыми кунжутовыми булочками - все, ты теперь Burger Club, Burger Lounge, Burger Style, Mr. Burger Light и тому подобные инсинуации на эту тему. Забывают ребята одно, это все должно быть фастфуд. Fast Food. Быстрая Еда. А ждать иногда нужно ну очень долго, что учитывая фирменную вонь этих заведения, которая стимулирует выработку желудочного сока, очень мучительно. Такой себе SlowpokeFood.
Проблема большинства заведений это их нищебродская экономия. Пачка салфеток стоит от 2х до 4х грн. Это такие дешевенькие салфетки из бумаги толщиной в волос человека, которые переработаны раз уже так под 100 и их впитывающие свойства близки к 0. Так вот, умудряются экономить даже на этом, последнее время я все чаще и чаще замечаю, что салфетки выдают тебе по факту заказа, чтобы не дай бог не перерасходовать лимит. Про соль и перец я вообще молчу - они либо влажные и не высыпаются, либо их даже в руки брать страшно. По идее, на столе не помешали бы кетчуп и горчица, но, поверьте, за всю свою жизнь и за весь опыт питания в заведениях я встречал это только один раз. Пару недель после открытия. Потом владельцы просто зажали обновлять наполнение бутылок либо же "клиенты" брали специи с собой "на вынос" - факт остается фактом, бутылочки убрали. Нищебродская экономия выражается на всем. Даже в посуде. Сколько раз вы замечали вилки с зубчиками аля "пальцы футболиста". В следующий раз присмотритесь, создается неиллюзорное впечатление, что люди от голода грызут их зубами ну или роют подкоп, очень пугает. Тарелки часто бывают со сколами, я однажды даже поранил губу о пивной бокал на котором от "тщательной мойки" образовались 2 острые трещины. Такие дела. Столы протирают редко, заключается это в парочке круговых движений руки по столешнице для струшивания крошек и прочих видимых фракций пищи на сиденья. Сиденья, которые диваны или стулья, вообще никто никогда не протирает. Если вы жрали что-то жирное и капля упала на кожаный диванчик - будьте уверены, что еще человек 10 испачкает об нее свои штаны.
Дорогие мои читатели, есть еще один парадокс, который я не могу никак объяснить. Почему в общепитах есть телевизоры, они включены, но музыка играет совершенно другая? Кто объяснит мне логику, зачем прокручивать немое кино на дорогих 50" LCD чтобы из дешевых китайских пластмассовых колонок на стене орала про тяжелую бабскую жизнь какая-то рихана или прочая подобная ересь? Притом колонки расставлены так, что даже те, кто не прочь бы сесть где-то в уголке и неспешно пообедать комплексом из 3х блюд, обязан выслушивать заунывное нытье какого-то Игоря Николаева, который блять не только полностью блокирует процесс пищеварения, но и поворачивает вспять естественное движение пищи от ротового отверстия к анальному. Ну зато бабы на касе кайфуют, бывает, даже начинают пританцовывать. А ты все ждешь и ждешь свой заказ. Парадокс №2: кому-то когда-то получалось высушить руки сушилкой для рук, простите за скороговорку? Вспомните и улыбнитесь. Бумажные полотенца, увы, расходный материал и непозволительная редкость.
Со следующим согласятся все, кто хоть раз с этим сталкивался. Мы вон с AbuZaind столкнулись буквально на днях, когда 8 марта решили на пару часов выбраться по пивку за женщин. Чертовы общепиты сдают под корпоративные пьянки, притом не полностью, когда заведение открыто исключительно для приглашенных, а частично, что опять таки является проявлением высшей степени жадности владельцев и празднующих. Так вот, примерно полтора часа мы наблюдали жиробесных свиноподобных блевотных телок, по другому я это назвать не могу, которые трясли своими сальными массами, 8 рядами молочных желез и рукоподобными отростками под орущую музыку, которая изничтожала остатки прокуренного и испитого мозга целыми долями. Притом, делали это совершенно не смущаясь, что адекватная половина зала в лице меня и Димы смотрят на них с отвращением и ненавистью, которая, превращенная в электричество могла бы питать Киев пару месяцев. А к концу вечера все это по 12му удару часов превращается в гадюшник. Водка и закусь покупается уже в соседнем магазине и тайно проносится в пакетах, пьяные мужики умываются грязным снегом на улице, кто-то засовывает руку в потертые джинсы отвратной старой бухгалтерши, весь сортир залит блевотиной. Занавес.
Так вот, друзья, культуру страны и народа ее населяющей легче всего определять не по поголовья писак стихов и прозы на душу населения, им мало говорить на "калиновой" мове и гордится вековой казацкой историей, не достаточно вывешивать государственный флаг на день защиты еврейской общины города Малый Бобрик или же искать хохольские корни у любой исторической личности и таки их находить, документируя это в клоаке украинской википедии. Культуру легче всего определить по тому, как человек ест и где, простите, гадит. А все остальное лишь дополняет, это как одеть спортивный костюм под туфли Berluti Rapiécés Reprisés, например.
PS: все это собирательный образ, есть заведения лишенные большинства изъянов, но идеала я не видел ни у нас, в провинции, ни в столице. Разумеется, я не ем каждый день в ресторанах, где в счете не меньше двух нулей со значком $, но и в нищебродские столовые не хожу. Этот пост - типичная картина "идеального" украинского заведения, где "идеальный" украинский человек может поесть в обеденный перерыв или посидеть с друзьями вечером под пивко.